Dormindo de Luz Acesa

Pessoal que acompanha esse fardo da blogsfera chamado Sem Balada, estamos começando a semana (pior que acabamos a anterior!), torrados da praia e lendo o mais novo post do SB, que irá fazer lembrar de coisas não tão boas da infância, mas não se revolte com seus pais, por mais que a culpa seja deles. Nada como mais um momento nostalgia no SB.

Quando eu era um mero Luquinhas, pequeno como um giríno e feio como um morcêgo, me assustava muito facilmente com as coisas que via na televisão ou me falavam (As mães tinham necessidade em tocar o terror nas crianças para fazê-las comer a salada, fazer os temas ou tomar banho), ouvia muito sobre histórias de seres terríveis comedores de criancinhas (Que hoje em dia são os padres!), que maltratavam e machucavam os pequenos e assustados pentelhos, que insistiam em não tomar banho e andar fedorentos. A quantidade de seres terríveis que assustavam é muito grande, sendo impossível listar todos, pena que isso ficou nos anos 90, pois se fosse assim ainda hoje, existiriam muito menos emos e manos. Aqui segue então uma listinha deles, mas cuidado, eles vão voltar a te assombrar, como uma ex-namorada ou como uma sogra mal amada.




VÉIO DO SACO: Caraca! Nada dava tanto medo quanto o Véio do Saco! O cara que colocava as crianças que pentelhavam dentro de um saco e levava para longe para nunca mais ver a mamusca, eu sempre associei o Véio do Saco como um primo pobre do Papai Noel, mas um primo que assustava muito. Quando eu via mendigos dava uma vontade correr mais que um maratonista queniano.

Muitos sustos por causa de você VÉIO DO SACO !

MÃO PELADA: Bah! Essa história eu ouvia na casa de um amigo meu, era um bicho que saia do mato a noite para atacar quem bagunçava, no outro dia sempre viamos marcas nos tijolos e morríamos de medo, tremendo mais que vara verde ou tremendo mais que avião em turbulência, aquela tiazinha que vendia sacolé, sempre tocando o medo nas pobres criancinhas que tocavam pedra no telhado dela (Como elA era ruim !), eu via luzes perto do mato de noite, e ainda não sei se eram apenas simples vagalumes ou se o MÃO PELADA realmente existe!

CHUPA CABRA: Essa era para quem perdia tempo assistindo Gugu domingo de tarde, enquanto olhava a briga na banheira, entre uma danada e outra se pegarem na banheira, mostravam o Chupa Cabra, um animal terrível que chupava o sangue das cabras, vacas, cães e outros animais, mas nunca humanos, mas usavam isso numa pressão psicológica para comer o bendito espinafre, como eu era inocente e burro, achava que ele chupava o sangue dos humanos, mas se fosse assim ele seria um CHUPA GENTE, função que hoje é ocupada pelas esposas (Desculpa, mas piadinha inevitável!).

Hoje eu vou dormir na cama da mãe !

As Duas Perguntinhas

Amigos, estamos no SB em plena quarta-feira, dia do sofá, voltando a postar depois de uma semana, para começarmos o debate de um assunto que não tem a importância das chuvas no  RJ, e nem é tão comentado quanto o Big Brother, mas sempre rende boas prosas e discussões (Que não acabem em brigas!). O assunto de hoje envolve relacionamentos nas DUAS PERGUNTAS FUNDAMENTAIS AO NAMORO !




Início de namoro é sempre mil maravilhosas, tu quer estar com a pessoa o máximo de tempo possível, "abandona" seus amigos(as), o time de coração, sua conta bancária, tem gente que abandona até a pobre coitada CERVEJA !! (Que maldade com a loira!) tudo para estar sempre colado a(o) namorada(o) como uma calça legging.

A ilustração se fez necessária !

O namoro se desenvolve sempre por dois questionamentos, que mostram perfeitamente em que fase magnífica anda o seu relacionamento, ou melhor, paciência, com aquela criatura que acorda remelenta e bafenta ao seu lado. São perguntas simples que mostrarão se seu relacionamento já passou da famosa fase dos 6 meses de felicidade (Sim ! Existem os 6 meses de felicidade, depois o que vier é lucro!).

A primeira pergunta sempre rola, principalmente naquele momento de chamego ou depois de colocar o amendoim no buraco do amendoim: "O QUE ELA(E) VIU EM MIM?"
Se você está se perguntando isso, pode ter certeza, seu namoro ainda está na parte boa (Desculpem pelo ainda, mas a verdade dói!), na parte em que ficar em casa, olhando aqueles filmes extremamente chatos, como Crepúsculo, Crepúsculo, Crepúsculo e filmes melosos em geral, é tão agradável quanto ver seu time em ação, ganhando o campeonato brasileiro, porque o que vale de verdade, é o prazer da cia, é a pessoa estar do seu lado, fazendo um cafuné na sua cabeça como em um bebê.
Se esse é o questionamento, aproveite, significa que toda hora é hora e todo lugar é lugar para uma boa rapidinha, furnicada ou demais termos que se podem usar para isso, a frequência e intensidade são grandes, sendo um preocupado com o prazer do outro (É amigo, não parece, mas um dia isso acaba!).

Toda hora é hora e todo lugar é lugar !

Litoral

Como diz Anonymous Gourmet: "Estamos de vooolta!", aparecendo em mais um momento de lampejo de criatividade (ou não) depois de um breve momento de praia, água de coco, bíquinis pequenos (Nas mulheres, lógico!), e queimaduras nas costas ! Como estive então torrando o lombo embaixo de um sol de 40°, veio a cabeça um assunto interessante ao momento: O LITORAL !




Nada como um dia de sol, céu azul, latas de cerveja e o litoral, pensando nisso fui aproveitar meu belo e glorioso fim de semana para pegar um ônibus rumo ao litoral norte gaúcho. No caminho até a rodoviária, pensei comigo: "Putz! A praia deve valer muito a pena mesmo!", pois eu recém havia acordado, estava remelento e com sono, e fui rumo a rodoviária as 6 horas da madrugada !(Sim! Madrugada!). Chegando na rodoviária, a mesma já estava cheia, eu estava apenas com a minha mochila com os itens críticos tudo para apenas 2 dias no litoral, e me impressionei com a quantidade de gente que estavam levando metade das casas nas malas !! Porra ! 2 dias na praia e estavam levando 40 mudas de roupas diferentes ?! Para que tantas roupas, tanta coisa na mala? Eu imagino que tenham levado de sunga a cachecol na mala !

São apenas 2 dias !!!

Ficando alguns minutos na fila para as passagens a atendente perguntou se eu queria passagem com seguro, será isso um aviso !? Eu pedi uma sugestão para ela o que seria melhor e ela sugeriu a passagem com seguro ! Pelo menos tu entra no ônibus aliviado sabendo que se tu for dessa para uma melhor, seus pais lembrarão de você  veraneando com o dindim do seguro. Dentro do ônibus é complicado, o melhor passatempo é dormir e esquecer que você esta com a sua perna dobrada e parada naqueles malditos bancos apertados.

O bom que seu sono sempre é interrompido por uma criança chorando ! Eu não queria pagar pelo seguro, mas sim por um sonífero para fazer o projeto de ser humano fechar a boca e parar de chorar que nem um poodle latindo! É ruim também quando as pessoas deixam as cortinas do ônibus abertas, vindo aquele belo e forte sol da manha no teu rosto, parecendo a luz no fim do túnel, e por que? Para ver a paisagem ? Pessoal, só se olha árvores no caminho de Porto Alegre á praia ! Se quiser ver árvores vá no Jardim Botânico !

4 horas da mesma merda de paisagem? Fecha a janela Pô!

Mas finalmente cheguei na praia, depois de quase 4 horas de choro e queimaduras de 1° grau no rosto, pensei em ir direto para o mar, mas antes fui passar o protetor solar, eu só passo aquele creme porque realmente é necessário (Como já disse Pedro Bial) porque eu fiquei parecendo um sacolé cremoso, com aquela sensação de estar pegajoso como uma lagartixa na parede (Velhas músicas!). Na beira da praia é incrível a quantidade de pessoas sem noção, mulheres que parecem uns balões de ar, usando biquínis micros, parecendo umas luas gigantes e abundantes! Além de levar uma farofada para beira da praia, ainda me deixam todo o lixo no chão e saem na maior cara de pau, "O mar leva!" devem pensar, o mar NÃO leva, é igual ao seu xixi seu preguiçoso ignorante, pode ter certeza que quando tu for dar aquela boa mergulhada, engolirá muito do seu próprio líquido e com sal ainda (Falta o limão, aí temos quase uma tequila!).